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4月27日 pochi giorni ed ho gia un anno in piu...sono appena passati due giorni dal mio 26 esimo compleanno..ho trascorso una giornata bellissima..intensa e ricca di tante belle sensazioni...ho iniziato a festeggiare il mio compleanno giovedi sera..allo Strike un locale di Sigonella dove si balla anche salsa..mi sono veramente divertita..è stata una bella serata..con un bel po di persone del gruppo salserino.. e poi dopo la mezzanotte..un bel brindisi nel privè del locale con tutti i ragazzi..
sono stata bene..mi hanno fatto stare bene..siamo tornati a casa alle 5 del mattino..l'alba del mio compleanno..una nottata lunga ma unica..alle ore 7.30 la mia sveglia biologica mi ha tirato giu dal letto..e via a prepararsi per andare al mare con ro,peppe e cri..fontane bianche la destinazione..giornata calda e con tanto sole..abbastanza per abbronzarmi un po...tuffo in acqua..e poi ancora a ridere a scherzare sulla spiaggia con i ragazzi..battute canzoncine...foto scattate per immortalare momenti irripetibili..
breve tappa per un caffe a sr..e poi via ad augusta..un giro per brucoli e per il faro..tante persone..tante telefonate..tanti messaggi di auguri..tante anche le persone che non si sono ricordate di nulla..ma non fa nulla..mi va bene cosi..perche ogni anno è sempre stato cosi..non tutti si ricordano..solo le persone che frequento al momento e gli amici quelli veri..che si contano sulla punta delle dita..ma meno male che ci sono..pero grazie a tutti!!!a tutti quelli che mi fanno stare bene..che mi fanno sorridere e alle quali sono io che strappo un sorriso..
la serata non si e mica conclusa cosi..cena in pizzeria con le persone che in questo periodo mi stanno vicino..serata tranquilla..tra persone che spero in futuro di poter dire che sono e saranno "AMICI"..qualcuno sicuramente posso gia considerarlo tale..qualcun altro lo sto conoscendo e mi sembra presto per poter dire che mi è amico..ma spero che non deluderà le mie aspettative..ed anche se non riesco ad aprirmi totalmente,spero che un giorno ci sia una bella intesa..un bel feeling..e solo guardandoci negli occhi capiremo che c e qualcosa che non va..come succede con i veri amici..ho bisogn di amore e di affetto,ma quello puro,quello vero,quello sincero..
e solo da qualche tempo a questa parte..sto iniziando a vedere "l'essenziale che è invisibile agli occhi"..
ho bisogno di cose semplici e vere..ho bisogno di continuare a cercarmi e ritrovarmi in questo viaggio infinito dentro me stessa..e forse..troverò anche tutto il resto..chissà..
intanto ringrazio sempre tutti per le belle emozioni che mi fate vivere..ringrazio di esserci!!!!e soprattutto..grazie a chi ha reso il mio 26esimo compleanno un giorno veramente unico e speciale..da non dimenticare..mari
4月24日 ancora qualche ora da 25 anni..ancora qualche oretta da 25 enne... e poi saranno 26!!!lo so sembra che sia la fine del mondo..e non lo è..è solo la fine di un periodo brutto che spero non ritorni piu..mi dispiace un po abbandonarli questi 25 anni..ma in fondo sono contenta perchè ..sto veramente abbandonando una fase..e spero che questi anni che iniziano ,siano diversi..migliori e che mi rendano una persona migliore...ed io ce la sto mettendo tutta per essere una persona nuova..e ringrazio 1000 volte per aver incontrato certe persone nella mia vita e averne lasciate altre...
oggi mi sono presa il mio momento di solitudine ...alle 20 circa dopo aver salutato alcuni compagni e amici di lavoro in tutti questi anni di villaggio ...mi sono rifugiata tra le onde del mare..l'unica cosa che veramente mi fa sentire bene con me stessa ...sono andata in un posto che mi ricorda la mia infanzia ..e per un breve momento mi è passata la mia vita come un film..fotogrammi di un pezzetto di esistenza ...ho sentito il profumo,l'odore,il rumore di quel mare che adoro e che ora più che mai non lascerei...
oggi ho visto il mio passato ..il mio presente ..ed anche uno squarcio di futuro..e forse òqualcuno ha ragione nel dirmi che:"VALGO MOLTO DI PIù DI CIO CHE PENSO..DI NON SPRECARMI E NON REGALARE TANTO DI ME,PERCHè è BELLO POTERLO CONQUISTARE"
Ma io non credo di avere mai sprecato tempo..ho solo permesso ad altri di prendersi un po di me e dei miei pensieri ..che adesso inizio a custodire gelosamente e che gelosamente cerco di tenere e riservare solo a chi se lo merita...
So di essere ancora piu forte oggi..si e stasera me ne sono resa conto..ho regalato al mare l'ultima parte di quel passato che brucia tanto o che forse adesso non brucia piu di tanto..
ho lasciato che le onde si portassero via ..lontano alcuni pensieri e con essi i ricordi ancora piu legati ..lontano dal mio cuore e dalla mia testa ..domani è un altro giorno e si cambia..anzi sto gia cambiando ..ho solo bisogno di tempo per rendermene ancora piu conto.. mari
-1 al mio 26esimo compleanno...Ci siamo!!!!manca solo un giorno al mio compleanno!!!domani compirò 26 anni...e non mi sembra vero!!!
stanno arrivando questi 26 anni e senza accorgermene mi sento più donna e meno bambina..piu sicura e fragile allo stesso tempo..
domani saranno 26 anni che sono su questa terra,perchè qualcuno ha deciso per me...che dovevo esserci!!
chissà com'ero quando sono nata..pagherei oro per rivedermi solo per brevi istanti..per ogni anno della mia vita..per ogni tappa..un sorriso,uno sguardo,una parolina,un movimento diverso...per rivedere il viso dei miei genitori quando mi hanno messo al mondo,per vedere la sofferenza al momento della mia nascita..i miei primi passi,per me difficili,ma per chi mi stava accanto una fonte di gioia,e chissà quanti sorrisi avrò strappato per lem tutte le buffe cose che avrò sicuramente fatto.. poi sono cresciuta...e da piccolo batuffolo da tenere tra le braccia,sono diventata una bambina che sapeva muoversi con le proprie gambe..e poi da li un adolescente con tutti i problemi che quella fase comporta..e ancora una ragazza...piena di forza,coraggio,pronta a lottare per le cose in cui crede..con tanta voglia di fare e creare..con tutto l'amore che mi sono portata dentro per tutto questo tempo..quanti desideri e quanti sogni ho ancora chiusi in questo cassetto..ma oggi..posso dire che quella ragazza forte e sicura ma con una fragilità infinita..è diventata una DONNA!
Donna con il cuore di un adolescente,eternamente bambina e giocherellona..avvolta ancora il quel sottile strato di purezza,che solo i neonati possono avere,perchè "sono il frutto del mio passato e nel bene o nel male...sbattendo la testa e gioendo per tutte le cose che mi hanno fatto stare bene..sono sempre la stessa persona..solo con una presa di coscienza e una maturità diversa"
...ed anche se non sono mai pienamente soddisfatta di me stessa..non posso certo dire che di piccoli traguardi ne ho raggiunti e le mie piccole soddisfazioni me le sono prese..grazie a chi mi ha sempre sostenuto,a chi mi ha fatto credere che c e sempre dell'altro..a chi mi ha dato una mano quando sono caduta a terra e insieme siamo tornati a camminare..grazie a chi mi vuole bene a prescindere cioè la mia mamma e il mio papà,unici..inimitabili semplicemente speciali!grazie a tutti quelli che mi hanno dato la loro amicizia ed ho potuto ricambiare,ma anche a chi mi ha pugnalato..perche solo cosi ho potuto riconoscere chi mi vuole bene e chi no..grazie anche a chi invece di aiutarmi mi ha tirato le pietre e buttato a terra..perche e solo grazie alle batoste che ho preso che oggi sono quella che sono..grazie a chi ha parlato male di me... perche in un modo o in altro ero sempre tra i pensieri delle persone..ho imparato che ogni cosa che ci succede è sempre la fonte di qualcosa di buono e...quindi per tutto quello che mi circonda prendo sia i lati positivi che negativi..
NESSUNO e CREDO NESSUNO può e potrà mai capire tutte le parole,i pensieri e i desideri che da una vita mi porto dentro...o forse sono io che non voglio..perchè con difficoltà,sto imparando a non regalare a tutti i miei pensieri,perchè non voglio che gli altri si prendano gioco delle mie parole e le usino solo per farsi due belle risate...non voglio concedere a tutti il privilegio di essere quella che sono a 360gradi..e come ho già ribadito ieri sera ad un caffè tra amici:"darò il mio cuore,le mie attenzioni,i miei sogni..solo a chi merita..e dovrà meritarselo!"
non ci credo piu al vero amore..non credo piu ai colpi di fulmine..non credo piu che esistono quelle persone che ti danno anche l'anima..forse non credo piu di potermi innamorare seriamente..perche credo che la persona che provera ad innamorarsi di me..scapperà..adesso piu che mai non aspetto niente e nessuno..vivo e basta!!!ogni singola emozione e sensazione che provo e so non tornerà o forse si ma sempre in maniera diversa..mi godo tutto quello che ho e non penso piu a macinarmi il cervello per chi non mi merita..non mi avvicino piu all'amore..sarà lui a venire da me..quando lo vorrà..ma i miei sogni di principessa..compreso di principe azzurro con cavallo bianco e castello a seguito..nessuno me lo toglierà..
per troppo tempo ho regalato me stessa,la mia fatica,l'amore immenso che mi porto dentro..perchè non ero ne una donna ne una bambina e non sapevo cosa la vita mi riservasse..ma ora che pondero bene ogni cosa..che mi lascio andare solo per chi se lo merita e regalo me stessa ad una cerchia ristretta di persone..adesso so tante cose ..che non voglio nemmeno spiegare ma solo vivere e farlo in prima persona..PRIMA DI ME..IO...ADESSO..IO E DOMANI SEMPRE IO!!!Lo so sono presuntuosa ed egoista..ma ogni tanto credo faccia bene..
e mentre scrivo queste parole e ascolto la musica che mi piace,penso già a questa sera..penso alla serata salsera che mi aspetta a Sigonella..in un posto nuovo,dove ancora non sono mai andata a ballare..ma soprattutto penso che allo scoccare della mezzanotte sarò con i miei amici a festeggiare i miei 26 anni..e inizierà proprio stanotte il mio compleanno..ogni anno diverso..ogni anno sempre unico e speciale..grazie a tutti..e domani..tutti al mare..tempo permettendo..speriamo.. 4月23日 serata speciale..ciò che rende speciale un momento, non è altro che il valore che noi stessi gli diamo...le persone a cui decidiamo di regalare un pezzo della nostra vita,un frammento della nostra esistenza...un secondo o anche un ora del nostro tempo...mai sprecato e vissuto intensamente con il cuore...ed io sto imparando a dare senza ricevere,do sapendo che posso avere ma che posso anche non averlo mai..e non do nulla per scontato adesso... e mi prendo ogni singolo frammento di te perche so che in un giorno lontano,ma forse troppo vicino,tutto questo resterà uno semplice,unico,speciale momento...e lo ricorderò con il sorriso di un adolescente e il la passione di una donna..so che un giorno avrò accanto a me un amore..forse quello piu grande e piu sincero che abbia mai avuto.. e forse tante cose non le saprà mai o forse si..chi lo sa...gli occhi non mentono mai..il cuore a volte si..e tutto sara dolcemente avvolto dal tuo ricordo..mari 4月22日 - 3 days al mio birthday...eh si..ci siamo quasi ..mancano pochi giorni e ancora una volta la mia vita sta cambiando..
sono cambiate le abitudini,le amicizie ,le passioni,gli interessi...la mente si apre a nuove prospettive .. a nuovi orizzonti..mancano pochi giorni e saranno due anni che ho preso delle scelte,le migliori della mia vita...
ancora una volta passero un compleanno diverso...con persone diverse ..un compleanno che iniziera giovedi a mezzanotte...una notte salsera e una giornata che si preannuncia piacevole..adesso che inizio ad apprezzare tutto quello che ho attorno..adesso che sento che posso e devo fare tante cose..adesso che il brutto tempo sta passando e finalmente c e il sole nella mia vita...anche se dell'amore ancora non ho notizie..chissà se quello arriverà...forse e meglio non pensarci per ora..anche se sarebbe forse il regalo piu bello..ma si sa ,questi regali arrivano quando meno te lo aspetti..ed io mi aspetto solo un qualcosa di travolgente..e so che lo sarà ..e quando arriverà me ne accorgero perche non se andrà via facilmente..e ,me lo ritrovero sempre tra i miei pensieri ..ma per ora torno giu..sulla terra e smetto di sognare e mi vivo questo periodo cosi bello ma strano della mia vita..ogni anno ..una continua evoluzione..un motivo in piu per essere la donna che son oggi..mari 4月20日 dubbi..."se chiudo gli occhi non ci sei in fondo a tutti i miei vorrei"...
minuti..ore...giorni pieni di dubbi..che diventano certezze,che diventano amarezze...
vuoto dentro..ma con la voglia di sentirmi legata e dolcemente perdermi dentro due braccia e poi..
chiudere gli occhi e sognare..e aspetto..perche quando li riaprirò non sarà piu un sogno ma una realtà..
4月17日 RUBRICA:IL CAFFE DELL'UNA..ovvero un modo come un altro per distinguersi dalla MASSA!!!cn Valeria docet,Amy deloy e Mari j1 puntata:
questa rubrica è basata su fatti realmente accaduti e riguardano persone attualmente esistenti...e non solo!
questo è un modo come un altro per distinguerci dalla massa e per dire "NO!IO NON CI STO!!!"
Di seguito leggerete gli aforismi,citazioni e quant'altro a cura di Valeria Docet,Amy Deloy e Mari J(che sarei io!ihihhih)
ogni giorno le nuove sex&the city from Augusta alle ore 13 in punto si riuniscono al bar (chiaramente dove c e piu movimento e dove fanno il caffe piu buono)..da questi incontri nascono discussioni impegnate e serie ma anche momenti di puro relax e follia con aforismi e massime direttamente estrapolate dalla vita reale...per vivere meglio e in compagnia!!!
17/04/2008
solito caffe al premiere qui ad augusta ore 13.00 circa..
mari j:mii!!ma che tempo!!!e siamo ad aprile..
valeria docet:quando andremo a mare ci dobbiamo portare la tavoletta!!!
amy deloy:per fare che?
valeria docet:per sbattere i piedi!!!
amy deloy:ma che idee strane!!!
valeria docet:"perchè nella vita..bisogna sempre prendere 2 strade!"
mari j:"two is mel che one!!!(letto per come è scritto!!)"
amy deloy:"non è bello ciò che è bello..ma è bello ciò che il convento ti passa!!!"
amy deloy:"anche domani mi sposerei.."
queste massime invece risalgono a qualche settimana fa:
valeria docet:"perchè noi valiamo.."
catania..ore 13 caffe con amy deloy:
io:"un caffè d'orzo macchiato in vetro con zucchero di canna e un bicchiere d'acqua..grazie"
amy deloy:"io un caffè ristretto con doppia schiuma in vetro con zucchero di canna e un bicchiere d'acqua..grazie"
dopo un po portano il conto..e..
amy deloy:..e anche se piangiamo con tutte due gli occhi.. anche se abbiamo le pezze al culo.. NOI lasciamo la mancia..(20cent.)PERCHE NOI DICIAMO NO!!!! ogni giorno..è sempre un nuovo giorno...e si ..è proprio vero!!!ogni giorno è sempre un nuovo giorno..pieno di tante cose da scoprire..ricco di cose buone ma anche di quelle che ci infastidiscono di piu..!!!
vorrei gridarlo al mondo intero..come sono stata bene oggi e quante cose buone stanno cambiando la mia vita...vorrei dire a tutti:"guardatemi!non vedete che sto rinascendo???"
ma so che ci sono anime sottili che se ne accorgono..
oggi sono stata infinitamente bene..forse perche credo di aver ricevuto alcuni segni,forse perchè parlare spesso fa capire come sono fatte realmente le persone e da chi ti stai circondando..ed io so che su di loro potrò sempre contare ..perche mi sono accanto adesso quando i miei momenti di pura follia e gioia e mi erano accanto ieri quando ho versato la mia ultima lacrima per il mio passato..e ringrazio sempre i miei angeli custodi che so che mi stanno sempre accanto..buona notte mari 4月15日 posso solo risalire..adesso che ho toccato il fondo..posso solo risalire!finalmente so di potercela fare!oggi è come se fossi rinata.. mi sono sentita diversa,un altra persona con tanta voglia di fare..come del resto sono sempre stata..una che non si perde d'animo,che ottiene cio che vuole,che ama e si affeziona a chi mi mostra anche solo un sorriso(cosa piu sbagliata che ci possa essere)...
a volte questo disperato bisogno d'amore che ho dentro mi fa percepire cose strane e vedere cose che non esistono..ed e per questo che da oggi un po di cose sono cambiate..mi godo la mia libertà,mi godrò la mia estate.mi scatenerò nella salsa come non mai..amo e amerò me stessa come forse non ho mai fatto!
i giorni,le ore i minuti ci allontanano pur essendo nella stessa città..ed io so che forse è meglio così..avere qualcuno accanto,ma poi non averlo veramente mi farebbe molto piu male di quanto forse non immagino!io voglio stare bene..amare ed essere amata come forse non è mai successo!passerà il tempo..e con esso anche i sentimenti che mi porto dentro..che leggeri leggeri se ne andranno via..con te che sarai chissà in quale mare..ed io che non potrò mai raggiungerti..ho potuto solo ammirarti da lontano e non dirti mai che splendida e meravigliosa persona tu sei..
forse è meglio non pensarci più a ciò che poteva essere e che non è stato..penso solo a ciò che sarà,forse non con te,ma con la gioia dentro al cuore di averci almeno provato.buona notte mari 4月12日 quello che conta veramente...sono tornata nella mia vita...ho ripreso in mano le redini dei miei pensieri..finalmente sto assaporando il gusto di tante cose di cui ne avevo perso il senso,di quell'essenziale che è sempre più invisibile agli occhi e al cuore..ancora una volta qui a scrivere..a riempire questi spazi bianchi che hanno bisogno di colore,di un po di comprensione e d'amore..sto svuotando quel contenitore dove c'e riposto tutto il mio passato..e sto cercando di riempirlo con il futuro..ancora qui a scrivere che sono felice e sono triste allo stesso tempo..perchè lasciare totalmente il passato alle spalle è sempre difficile e per fortuna con l'aiuto di alcune persone che giorno per giorno stanno diventando per me importanti lo sto facendo e forse azzarderei riuscendo...
in questi giorni di silenzio ..ho riflettututo moltissimo,i miei pensieri sparsi hanno fatto un bel viaggio nel passato e sono tornati...piu forti di prima e sempre piu sicuri delle decisioni giuste prese al momento giusto..ho fatto un bel po di pulizia in questo periodo...sia con me stessa che in tutto ciò che mi circonda,partendo dalla mia stanza..ho lasciato al passato alcune foto e aggetti che mi ricordavano troppe cose ...che adesso non fanno piu male e che solo dopo 2 anni sono riuscita a togliere ...perchè voglio chiudere con il mio passato...voglio lasciare che quella sia una bella,intensa e importante tappa della mia crescita ...ma adesso è tempo di fare altre cose...e anche se a malincuore devo chiudere la porta anche ad un lavoro che mi ha fatto battere il cuore..amare ..vivere e soffrire...per poi riamare...e piano piano che l'estate avanza sento sempre piu che mi sto allontanando da quel mondo che non mi appartiene più..o meglio le persone per cui ho lavorato..perchè i bambini saranno sempre il mio unico grande amore e sfogo quando la tristezza mi pervade l'anima...quando penso che tutti i problemi di questo mondo li ho solo io...adesso che sto veramente capendo chi sono e quanto valgo ..so che non ne vale piu la pena girovagare per quella gloria che ho sempre cercato e solo adesso che solo adesso che sono veramente stanca ..stanno apprezzando...chiudo questo capitolo della mia vita con un sorriso ed una lacrima: il primo perchè cio che ho ricevuto nel bene e nel male lo custodiro nel mio cuore..il secondo perchè ho donato tutta me stessa in questi anni,con amore e fatica e so che non devo aspettarmi nulla..solo di essere fiera di aver reso piu felice tutti quei sorrisi che hanno regalato a me la forza di poter essere quella che sono..
e adesso?adesso sono io..adesso devo fare i conti con me stessa...cambiare la mia vita ..da due anni a questa parte la mia vita è cambiata..in meglio ...sicuramente e adesso tutto mi sembra diverso e distante ...mi sono allontanata sempre di piu e mi sto avvicinando al mio presente ..."AMARE VUOL DIRE CHE L'ALTRO DEV'ESSERE LIBERO DI ESSERE ALTRO"questa è la frase che oggi mi ha lasciato un messaggio dentro durante il matrimonio di quell'amica con cui ho condiviso una buona parte della mia adolescenza..quella bambina che ormai è diventata donna ..una donna che appartiene al suo uomo..e sono felice per lei ...quante cose vere ha detto oggi il parroco mentre sposava quei due ragazzi che affronteranno una vita ancora piu dura da oggi in poi..."AMARE è INNAMORARSI OGNI GIORNO DELLA PERSONA CHE HAI SCELTO...AMARE VUOL DIRE RINNOVARE SEMPRE LA PROMESSA FATTA DAVANTI A DIO.. IN UN GIORNO SCELTO DA LUI..ED OGNI GIORNO SVEGLIARSI E RINGRAZIARLO DI AVERGLI DONATO LA GIOIA DI AVER INCROCIATO QUELLE STRADE CHE SEMBRAVANO OPPOSTE...AMARE è .."
quante cose contiene l'amore nemmeno lo immaginiamo ...troppe cose che spesso vengono racchiuse nel silenzio degli occhi che invece urlano e raccontano...
ed anche miei stanno parlando al mondo..urlano quanto bisogno ho di perdermi dentro gli occhi e le braccia di quell'amore che da una vita sto sognando e sto aspettando...ma io ti aspetto ancora e lo farò per molto tempo ancora ,amore mio,si ..perchè poi tutti questi miei pensieri cosi confusi te li regalero come il dono piu prezioso che tu possa mai ricevere..a te che sei in giro e navighi in questo universo come me..ti incontrerò..mari 4月5日 credo che sia...05/04/2008
questa non è una data alla quale sono particolarmente legata ...ma diminuisce il tempo che mi separa dal mio compleanno e precisamente il mio 26esimo.
questi ultimi due anni sono stati di fondamentale importanza per la mia crescita personale ..sono cambiata ...ma cambiata sul serio!e da un po di tempo che lo ripeto a me stessa ed anche a chi me lo chiede..inizio a lasciarmi indietro il mio passato,guardandolo con un sorriso e cercando di conservare tutte le cose buone che ho ricevuto da chi mi ha accompagnato lungo il mio cammino...inizio a credere e soprattutto a capire dov e il mio posto nel mondo e cosa voglio veramente..sono anni che cerco la mia strada ..il percorso da fare una volta e per sempre..ho fatto tante scelte a volte giuste , a volte sbagliate..ma sono felice di averle fatte..e se oggi mi ritrovo qui a scrivere tutte queste emozioni che come dice una bella canzone dei Gemelli Diversi "LE EMOZIONI NON MUOIONO MAI",è proprio perchè finalmente sono alla ricerca di quell'equilibrio che mi manca..di quella stabilita che mi fa venire voglia di non andare piu via da qui..sarà perchè sto crescendo..e forse la voglia di restare nella mia terra con essa..ho trascorso degli anni splendidi, speciali,duri e intensi fuori dalla mia piccola cittadina,che mi ha permesso di vedere il ondo con occhi diversi e nuovi..tutto quello che ho visto ,imparato e anche subito mi ha dato una grande forza..e solo ora me ne sto rendendo conto..gli anni piu belli della mia vita spesi per gli altri ..spesi nei villaggi turistici ,spesi per tutti quei sorrisi che mi hanno fatto stare bene,per tutte quelle amicizie che sono nate...ho vissuto e non me ne pento ..anche se oggi forse lo rifarei con molta piu tranquillità e serenità..forse finalmente dopo due lunghi anni sto riuscendo a chiudere quell enorme portone ..cosi pesante e cosi difficile da chiudere..forse sto iniziando a vedere da vicino cio che mi sembrava lontano..forse perchè gli interessi cambiano e la vita ti porta a fare altre scelte..forse perchè non piu bisogno di dimostrare a certe persone cosa e quanto valgo ..perche lo so da me..adesso ..e sono sempre piu convinta delle scelte operate nell'ultimo anno..delle persone che allontanato e di quelle he mi stanno vicino ..con il cuore e con la mente..sto trovando un senso e una ragione a tutto quello che faccio e che sono..adesso ..in questo presente..che si porta gli strascichi di un passato troppo forte e pesante..quel passato che forse non mi appartiene totalmente ..forse è solo stato condizionato da emozioni,sentimenti,istinto e passione..
Forse quel famoso giorno o periodo che stavo aspettando sta arrivando..il periodo delle scelte che se non sono definitive sono molte vicine ad esserlo..adesso che sono libera da vincoli e legami posso veramente scegliere solo ciò che mi fa stare bene..e sicuramente il pensiero di andare via da qui,da casa mia ,mi pesa parecchio stavolta..forse perchè sono stanca di girovagare senza meta ..forse perchè ho voglia di costruire un futuro tutto mio ..chissà magari assieme ad un altra persona che possa amarmi e completarsi in me ..ed io in lui!ogni tanto mi perdo tra questi sogni..forse perchèquest'anno è iniziato in maniera decisamente strana e con una serie di vicende ..che hanno e stanno cambiando il mio cuore e la mia anima.e forse perchè non vorrei mai abbandonare questo mio stato di leggerezza e di felicità avvolta da quella sottile linea che mi divide dalla realtà..perche come una persona molto importante e speciale per me mi disse una volta:"adesso sai che tutto questo esiste..anzi ti diro di piu..c e molto altro ancora.."adesso so che c e e posso averlo e un giorno magari lo avrò..con una persona che mi amerà con tutta l'anima come me..ed e vero che piu ti allontani dalle cose ..piu loro si avvicinano a te..come i pensieri..mari |
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